Demorei pra postar... Estava vivendo! Ah.. Você há de convir: Não existe coisa melhor que viver! Só viver, mesmo que não fosse feliz, embora eu tenha conseguido ser. Tô vivendo uma fase boa. Tô me aceitando, me curtindo, me apaixonando por mim mesma... Isso faz um bem! [Recomendo hein!]. Tenho me sentido uma menininha: Coração batendo forte, "borboletas na barriga". Aquele medinho do amanhã, as vezes parece fazer tão bem!
Não julgue amor, alias.. nao julgue nada.. Todo julgamento é precipitado! Estar bem é o realmente me importa agora! Toda essa sensação tem comido meu tempo. Devorado todo a minha criatividade, e eu fico feliz por isso. A tristeza geralmente me inspira. Não quero ais que seja assim.. Quero escrever porque estou bem! Resolvi. Por isso vim! Sabe aquela paixãozinha que você nao sabe bem explicar?! Pois então, é isso que tá acontecendo comigo. Tenho me sentido desejada, importante... Por mais que eu queira, não cobro mais afetos e atenções. Quero a verdade e nada mais que isso. É tão bom se sentir bem.[Outra recomendação] E finalmente eu estou! Sem mentiras, sem falsidades, sem me sentir um lixo na hora de dormir... Me sentindo apenas cansada, cansada por viver, por viver bem! Do amanhã, eu não sei, mas hoje? Hoje amigo.. O dia é meu! :) Boa tarde!

É! Vivemos em um mundo capitalista mesmo! Um mundo que gira ao redor do dinheiro, onde é esse o único valor realmente visível. Vivemos em um mundo, onde 'eu te amo' nao se diz, ele se demonstra naquela jóia tão linda (e cara); Um mundo onde presentear uma mãe não é mais pintar a mão e manchar um papel, ou dar beijo com batom vermelho em uma cartinha mal escrita, o presente delas é um fogão, uma geladeira, uma maquina de lavar; Vivemos em mundo onde os valores de alguém não se encontra em seus principios, mas em seus bolsos; Um mundo com vasta diversidade social, onde uma criança implora por um prato de arroz, enquanto outros desfrutam de um prato bem feito de Almofadas de Salmão com molho de alcaparras. Não que nao se mereça, longe de mim, julgar os méritos alheios, mas me assusta ver que vivo em um mundo onde essas diferenças são tão bem aceitas; Me assusta viver em um mundo, onde as pessoas não se sensibilizem com o brilho de piedade nos olhos de uma mãe clamando por alimento para seus filhos; Me assusta esse mundo onde um certo número de pessoas tenham várias casas e carros importados, enquanto outras morrem na rua, sem ter pra onde ir, sem ter onde se esconder quando chega a noite fria; Me assusta um mundo, onde 'compaixão' seja vista como palavra, ao invés de sentimento; Me assusta saber que vivo em um mundo, onde preciso lutar para me tornar a pessoa que desejo ser e conquistar meus objetivos, tendo que disputar com aqueles que pouco se importam, que nascem de berço, e gastam rios de dinheiros na farra, ter que disputar com aqueles que não conquistam, compram. Me apavora ter que ver tamanha injustiça. Ter que ver um pai de família, já cansado de trabalhar para conseguir criar descemente seus filhos, e um vagabundo qualquer, cheio de saúde, vindo ter aquilo que não o pertence, tendo como único esforço, machucar ou ferir [ainda que emocionalmente] aquele que lutou tanto para conseguir.
E tudo isso envolto onde? O dinheiro cada dia se torna mais necessário, esse mesmo dinheiro que cada dia vai destruindo mais a sociedade. Eu continuo temendo, pois sei que esse já se tornou um caso sem solução. O jeito é se fingir de cego, e aceitar que foi nessa vida que eu entrei, e que por mais que eu queira, essa realidade não muda. (Infelizmente!)

* Infeliz é pensar que fui obrigada a aceitar essa situação...
Ainda pior que iss, é ter que lidar com a hipocrisia dos seres humanos!
É realmente, assustador!

E depois de mais um tempo...

E depois de mais um tempo, me pego pensando naquilo que mais me atormenta!
Justo esse, o que deveria ser o mais puro e belo, me vem como o mais sofrido dos sentimentos.
Foi inevitável! Foi inevitável, porque nao se evita uma decisão da vida. Não há como voltar atrás. e possivelmente, não deve haver como recomeçar.
Não existe um começar de novo. Existe um continuar de outro ponto. Apenas isso.

A vida segue sempre, não há tempo nem para se lamentar, mas a gente dá um jeito. Quem sabe naquele intervalo entre dois sorrisos falsos, na busca por um lugar quente onde se recostar, eu não possa me esconder em um beco qualquer e lá fazer minhas promessas, de que tudo seria diferente?!
E dai vem a tona a verdade: não haveria o porquê ser diferente, foi como tinha que ser.
As pessoas não aprendem a carregar o peso, se tiver quem carregue para elas;
As pessoas não valorizam um sorriso, se ele passar a ser comum;
As pessoas não conseguem ser auto-suficientes, enquanto houver alguém capaz de suprir suas necessidades.
As coisas acontecem como devem. Se fosse diferente eu não teria amadurecido, e provavelmente, eu ainda nao teria aprendido, não estaria valorizando e jamais conseguiria.
Todos males vem para bem, por piores que sejam, pois é na dor que mais que se adquire força.
Um dia eu talvez tenha a oportunidade de continuar.
Continuar porque o passado não se apaga. Continuar porque se nao fosse como foi, eu não iria querer tanto. Continuar porque eu nunca quis usar um ponto final. Eu preferi uma vírgula, eu coloquei reticências, eu abri parenteses, para que a nossa história tivesse um pouco mais de aventura, desnecessário talvez, mas eu o fiz, pois eu sabia - eu sei - que aquele não foi o fim!
Estou preferindo acreditar que a vida nos uniu na hora errada. Que precisavamos de mais maturidade, e quando estivermos prontos (Sabe-se lá quando), a gente volta de onde parou. Pra continuar aquilo que ainda não terminou !

Culpa da decepção

Chega uma hora que a criatividade falta, tudo se perde...
A decepção tem dessas coisas!
São tantos caracteres, seguidos de tantos backspace, que nem sei mais o porquê de eu ainda tentar escrever!,
Acaba sendo só o tempo perdido, como muitas outras coisas na vida... Como muitas outras coisas na MINHA vida!

As vezes a falta se torna desesperadora... E que venham as mudanças

Era fácil me adequar ás mudanças, porque eu sempre tive uma coisa que não mudava nunca, independente de pra onde eu fosse... ele continuava ao meu lado.
Parece que depois de uma vida como aquela que eu tive - e estou tendo - a minha maior mudança foi me acostumar a não tê-lo mais.
Doeu, e bem no fundo, ainda dói um bocado. Mas modestia á parte, eu até acho que estou conseguindo me adaptar bem ao que diz respeito a ele, mas mudar implica em dar de cara com o desconhecido, e dessa vez sem um apoio sequer.
Amadureci e fui me fazendo cada vez mais forte com o passar do tempo.. Chegou a hora de tirar essa afirmação do blog e me moldar a uma nova vida, dessa vez cheia de riscos e medos, com aquela pequena - e desagrável - certeza que não vai ser muito bom!
De qualquer forma.. Estamos aqui para isso!
E que venham as tais mudanças!

Para mulheres

O que vc espera de um homem ?
Que ele seja bonito? Ah! vamos, busque além, vc sabe que quer bem mais que beleza...
Que ele seja bem humorado? É.. por ai! Tente um pouco mais...
Inteligente? Isso te atrai em um homem ? Muito bom.. Continue.
Quer que ele seja bem sucedido? Gosto dessa sinceridade!
Então voce também se interessa por um homem bom de cama? Claro né!
A verdade é que estamos sempre buscando um homem completo, mas acabamos nos deixando acreditar que aquilo que temos já é o suficiente. Chegamos a dizer que ele é perfeito. Leigo engano.
Ora vamos, seja sincera com você. Esse cara ai do eu lado, ele pode ser ótimo, mas sempre vai faltar um pouquinho. Não se acanhe, voce tem o DIREITO de pedir o que precisa. Alias.. pedir é a forma mais justa de merecer.
Nós, mulheres, não precisamos nos contentar com tão pouco!
Se você é feliz, mas feliz de verdade, sem hipocrisia, sem demagogia, sem restrições e condições, se apegue a isso. Mas seja verdadeira ao responder isso.
O mundo é seu, o mundo é nosso e ele é imenso, possui variedades que você certamente desconhece!
Já sabe o que você quer de si mesma? Então busque.. busque o melhor para si!

Atrasado não, porque todos os dias são nossos.

Felizdiainternacionaldamulher!

Um conto qualquer...

Era uma tarde escura, o sol oculto entre tantas nuvens.
Ela acabara de chegar de viagem, de onde acabou se adaptando ao clima frio, aquela sensação, naquele momento, apesar do vento, era boa.
Vestiu-se confortavelmente e ainda assim bem arrumadaa, se cobria com um vestido estampado, um bolero e calçava uma rasteira nos pés.
O tempo ia esfriando, de uma forma que ela, anestesiada, parecia nem sentir.
Andava lentamente, como se seus pés deslizassem no chão, o vento balançava seus cabelos cobrindo seu rosto, que por sua vez, destacavam olhos distantes, um pouco fora de seu planeta.
Ela andava aparentemente sem destino, embora tivesse coisas a fazer, entrou em um mercado sem ter o que comprar, era apenas uma vontade boba de olhar sobre as prateleiras, um hábito que ela havia adquirido durante seus quatro anos de convivência com Lucas.
Ela andava pelos corredores sem perceber que pouco a pouco, começava a garoar. Era um chuvisco fininho, que aumentava a cada curva que ela fazia dentro daquele singelo mercadinho.
Surpreendeu-se pouco com a chuva caindo, mas depois de tantas noites dançadas na chuva, caminhar ali poderia ser até relaxante, e assim ela andou.
sorrisos se formavam em sua boca, despertando uma louca vontade de se desvendar o que passava naquela cabeçinha, coberta por negros e compridos fios ondulados. O espanto que tivera tido ao se deparar com a chuva, não foi a metade do que sentiu ao se deparar com aquele homem passando á sua frente. Ele vestia bermuda e camiseta, segurava um guarda-chuva quase que tão preto quanto seus olhos, que se mostraram um tanto surpresos também.
Por uma fração de segundos, que mais pareceram horas, eles se olharam.
Meio sem jeito ele ameaçou falar algo que não saia.
- Oi Lucas! - Ela apressou-se em dizer.
- Oi Ana.
Aqueles olhares impenetrantes, que antes pareciam só pertencerem um ao outro, agora faziam questão de se evitarem.
Sabe-se lá, o que aqueles olhos iriam demonstrar!
- Toma, fica com guarda-chuva! - Ele ofereceu gentilmente.
- Não precisa. Estou bem assim.
- Ah Ana! você nao muda mesmo! Essa chuva vai te fazer mal. Aceita, para de pirraça.
A verdade, era que nenhum dos dois havia mudado, até o modo de se preocupar, de criticar, o modo de andar, tudo... era o mesmo!
- Lucas, nao precisa. Essa chuva não me afeta mais. Eu já estou molhada. Foi falta de atenção minha, nao ter percebido que choveria.
- Você nunca deu atenção á essas coisas!
Cada frase que ele dizia parecia querer tocar em um passado não tão distante. Era como se Lucas, fizesse questão de enfatizar os defeitos que Ana possuia. Como se quisesse confirmar a si próprios seus motivos.
Sem perceber eles caminharam juntos, andavam numa mesma sintonia, trocavam poucas palavras, e o som de suas vozes ia diminuindo na mesma velocidade que a chuva deixava de cair.
Ana passou a mão pelos cabelos, já abundamente molhados pela chuva, olhou para ele com um leve sorriso timido dizendo: "Parece que a chuva passou". E o viu concordar fechando o guarda-chuva.
Numa esquina próxima, Lucas pergunta curioso, se o destino de Ana era sua casa. Ela responde que sim com um gesto de cabeça. Em seguida acrescenta precisar passar em outro lugar primeiro.
Mais alguns minutos em silêncio...
- Você também está indo para casa ?
- Agora não. Coincidentemente, eu vou cortar o cabelo.
Era realmente uma grande coincidência, que como de costume, ele fosse cortar o cabelo próximo ao local que Ana precisaria passar, antes de seguir para casa.
Eles andaram cerca de 3 quarteirões juntos, sem trocar mais uma palavra. Por mais que quisessem, parecia não caber mais assunto entre eles.
Seus olhos buscavam involuntáriamente um ao outro, enquanto forçavam-se para não se encararem.
Havia tantas perguntas a serem feitas, tantas dúvidas, tantas mágoas e lágrimas escondidas naqueles 2 pares de olhos.
Passaram-se exatos 3 minutos, quando um leve toque, por uma mão um tanto aspera, toca os braços de Ana.
- Bruno?! - Ela diz num tom assustado.
- Oi! Tudo bom ?
- É, tá, tudo... Tudo bem sim! E voce? - Pergunta Ana, claramente sem jeito entre aqueles dois homens.
- Não gostou da surpresa? - Pergunta Bruno, aparentemente decepcionado com sua reação.
- Claro! Claro que eu gostei. Só.. Não esperava!
- Eu tentei te ligar, mas voce nao atendeu o telefone, resolvi te surpreender, já que o combinado foi esse!
Ana precisou de alguns minutos para conseguir colocar a cabeça em ordem. Foi quando percebeu que nao era a unica perdida naquela cena.
- Desculpa. Bruno, esse é o Lucas!
Ambos se cumprimentaram, quase que por obrigação. O desgosto tomou conta da face de Bruno. Era facil saber quem era o Lucas depois daquela situação.
- Então VOCÊ é o Lucas?! - Perguntou Bruno, num tom ameaçador.
- Para com isso Bruno! - Ana se apressou em dizer.
Lucas a fitava com uma certa curiosidade no olhar.
Quem seria então aquele homem? Por que ele falara seu nome naquele tom, como se parecesse conhecê-lo. Por alguns instantes se sentira incomodado e até um pouco intimidado àquela circunstância.
Ana por sua vez nao sabia o que fazer. Seu coração acelerava cada vez mais, suas pernas tremiam, era quase que impossivel descrever tudo que ela sentira.
- Ana, eu estou atrapalhando alguma coisa? Se eu estiver posso ir embora!
- Não Bruno, tudo bem. Não quero que você vá embora. Eu só fiquei realmente surpresa, nada mais. Você nem tem o que atrapalhar! - Ana usou de um tom carinhoso ao dizer isto.
Lucas demonstrava um ar um pouco triste, era perceptível, que a relação entre Ana e Bruno ia além de uma amizade, o jeito dele se reportar a ela, a forma carinhosa como ela havia querido que ele permanecesse ali. Lucas só nao conseguia entender o porquê de todo o desconcerto de Ana ao ver Bruno. E por mais que se sentisse deslocado, parado frente á eles dois, algo prendia Lucas a isso. Era como se seus pés estivessem grampeados ao chão.
De repente, sem sequer saber como, Ana se depara com suas mãos enlaçadas nas mãos de Bruno. Sua surpresa só nao foi maior que a de Lucas:
- Desculpa eu... Acho que eu vou indo. Parece que você já arrumou uma companhia!
- É! Está em boas mãos! - Ironizou Bruno.
- Eu espero que esteja mesmo. - Disse lucas, retirando-se aos poucos visivelmente magoado.
- A gente se esbarra qualquer hora! - Respondeu Ana, sem ter muito o que comentar.
Seu coração sentia-se cada vez mais apertado. Por que Lucas tivera tido aquela atitude? Será que ele havia se importado por tê-la visto com outro ?! Já tinha se passado tanto tempo desde o dia que Ana ficou impedida de chamar Lucas de 'amor'. Ela já havia caminhado por tantos corredores de mercado sem companhia, enquanto Lucas sorria todos os dias para outra mulher, cujo nome nã há porque ser revelado. Já faziam meses que Ana não o via mais. Por que raio de motivo ela precisava tê-lo visto justo hoje? E o que estaria Bruno a fazer ali, bem naquele momento? E por que sua cabeça se preocupava tanto com isso, se ela dizia não mais ama-lo com tanta certeza?
Talvez fosse uma certeza falsa, talvez seu coração ainda fosse pertencente ao mesmo dono, talvez Lucas ainda sentisse algo por ela.
Um dia quem sabe, eles se esbarrem novamente num dia de chuva, e ela possa responder a essas perguntas. Por hoje, era melhor ela continuar o que estava fazendo nos últimos meses... Seguindo a sua vida!
E a chuva tornou a cair, molhando um beijo que Bruno deu em seus lábios.

E de repente...

E de repente voce começa a sentir falta de coisas que há tempos, já havia perdido a importância. A vida prega cada armadilha! Eu fico bem, eu sobrevivo... sempre.. Eu sempre fico bem! Mas é inegável as vezes que me pegue pensando..
As vezes a falta é tão grande.. Não ter alguem pra carregar sua mochila, mesmo que só tenha ar nela, só pelo fato de ver alguém se importando com uma bobagem dessas; Não ter alguem pra rir ou zombar das suas piadas, que na maioria das vezes não tem a menor graça; Não ter um colinho pra dormir; Não ter com quem discutir qual canal de tv vai assistir...
E de repente você se pega pensando, que a culpa foi do valor que voce nao deu, embora talvez, nao merecesse realmente tanto valor. Só que hoje faz falta! Faz falta aquele sorriso moleque, aquele olhar de desmontar qualquer bronca, aquelas caretas de despertar as mais altas gargalhadas. Faz falta aquele abraço que se ouve estalar as costelas, aquela massagem que causa mais dor que alivio, aquele cafuné que embola o cabelo 'da raiz até as pontas'. Faz falta não ter mais aquela pessoa que voce passou tanto tempo dizendo 'eu te amo'. E de repente você percebe que viver sem aquilo é facil, que dá pra ficar bem, da até pra ser feliz, mas nao da pra esquecer que aquilo um dia foi, o que voce mais quis!
No fim a gente continua, a vida continua, ela nao para!
E a gente espera, uma hora em que de repente, tudo possa voltar a ser como era antes - ou não. [Mas no fundo a gente sempre espera.]

"Se não for hoje, um dia será. Algumas coisas, por mais impossíveis e malucas que pareçam, a gente sabe, bem no fundo, que foram feitas pra um dia dar certo."
{C.F.A}

E ai? O que eu faço?

E o que fazer quando a pressão toma conta?
E depois que todo mundo tem uma opinião formada e voce nao?
E quando o aprendizado vem acompanhado de medo, por ter aprendido, que voce nunca estará livre de sofrer?
E ai? O que eu faço?
Por que essa necessidade de cair com os próprios pés, se está todo mundo tendo certeza de que você VAI cair?
Ainda assim eu arrisco?
Bom, segundo O Teatro Mágico: "Todo sujeito é livre para conjugar o verbo que quiser".
Meu problema é que eu sou um sujeito, que ainda nao sabe o que quer. E como isso atrapalha!
É horrivel agir por impulso, muito horrivel mesmo!
Mas também é horrivel se arrepender por nao feito o que se quis...

Acho que nunca vou conseguir de verdade saber o que vale a pena, é só continuar arriscando, e um dia quem sabe...

Aprendizado

É! Depois de tanto tempo acreditando numa verdade, e depois é como se fosse tudo mentira. É dificil conseguir se entregar 100% de novo, ainda mais num periodo tão curto. A gente fica mais sensível, mais vulnerável, tem aquele apego fácil, e isso é apavorante. A vantagem é que o desapego também é facil, mas fica aquela impressão de que "se todos são errados pra mim, talvez a errada seja eu". Nossa! Como esse pensamento incomoda! Ai dói e fica aquela magoa, aquela sensação horrivel de que voce deveria estar em outro planeta, e a gente sofre tanto. Mas é um tanto tão TANTO, que a gente decidi que nao vai mais amar ningué, que vai esquecer todo mundo, que o amor é a pior coisa que existe, que nao se pode apegar-se a alguem, e a gente tem certeza de que isso é o certo, e talvez seja. Porque você acaba se ligando, que todos os seus ultimos 'apegos', e suas tentativas de relaçao, nao foram pra ter alguem do seu lado, foi pra ter alguem em um lugar que nao lhe pertencia. O certo nao é se livrar da pessoa que te magoa, mas se livrar do lugar que ela ocupa. Mas nao se preocupa nao, é dificil mesmo de aprender isso, porque é processo muito doloroso, e é até cansativo também, porque você precisa estar disposta a colocar em prática: Só quando voce parar de tentar colocar alguém no lugar que era dele{e voce sabe a que ele eu me refiro}, é voce vai conseguir colocar a pessoa certa, no lugar certo. Entretanto, é necessário que se entenda também, que a pessoa certa pode demorar, que ela pode ficar pouco tempo, que ela também pode ser capaz de te magoar... A vida é um jogo, e pra viver é preciso arriscar.

E como diz o sábio Caio Fernando: "Doer é consequência do processo, ser feliz é o resultado dele".

Falando de relacionamento

Chegou a minha hora de defender uma tese.. "MUDANÇA".

Quando uma relação não vai bem, é facil julgar o outro !
Encher a boca p mostrar o quao errado essa pessoa esta.
O dificil é ver alguem dizendo 'estou errado nisto'.
Os poucos q o fazem, só o fazem mesmo, depois de mt ouvirem as mesmas coisas, o mais irônico é q isso nao acontece por não saberem seus defeitos, pelo contrario eles sabem sim, só q são seguros demais de si mesmos e extremamente orgulhosos p afirmar estarem errados, principalmente quando a intenção é a de culpar alguem.

Serio! Q atire a primeira pedra quem jamais exaltou um defeito alheio.
Até eu já fiz isso! Mas julgar alguem, seja quem for, nao faz com q ela se torne oq queremos.

Os defeitos fazem parte da gente, quem seriamos nós se não fossem por eles ?
Quando conhecemos e nos relacionamos, independente da maneira, com outro ser, o adoramos e admiramos, mas esses sentimentos nao duram tanto assim, aos poucos percebemos que aquela pessoa que antes parecia ser perfeita p voce, hoje é o carma que atrasa a sua vida.
Isso acontece porque quando nos apresentamos, a gente, de modo geral, sempre tenta mostrar a melhor parte de nós. E essa é uma regra !

Ai vc tenta mudar aquela pessoa, tentando faze-la ser aquele(a) que vc tinha conhecido antes, que vc tinha criado tantas expectativas, mas é impossivel, porque na verdade, vc já conheceu assim, a única diferença é q vc conheceu a parte q ele (a) te quis mostrar naquele momento. Vc conheceu a parte boa. A intimidade tem essas consequencias, e o pior é q passe o tempo q for, vc nunca conhece aquela pessoa o suficiente.

Mas nao se magoe pensando que isso só acontece com vc, a relação contraria é EXATAMENTE igual, e ele(a) está tentando fazer vc mudar de qualquer maneira, pq ela descubriu, que vc nao era tudo aquilo que vinha se mostrando também, que vc tinha defeitos, que vc tinha 'detalhes' desagradaveis.

Não se negue uma mudança, avalie-as, quem sabe essas nao sejam as tais 'criticas construtivas'. Claro que nem todas são tão construtivas assim, mas certamente, nao te foram dadas por mal.
Não cobre de alguem que mude de uma hora para outra, nem condene ou julgue se este, nao o fizer, o carater, a persolidade, e o modo de vida de uma pessoa, só pode ser construido por ela mesmo, ainda q seja imitando um ídolo, um ente querido, um amigo, ainda q seje para agradar terceiros, a verdade, é que nós somos aquilo que escolhemos ser.

Seja infantil, sentimental, antiquado...
Seja grosseiro ou mal educado...
Ainda que seja um maginal.
Temos o direito de sermos como quisermos, e NINGUEM tem o poder de te obrigar a mudar. E isso é válido de todas as maneiras, vc não é obrigado a mudar por alguem e alguem nao é obrigado a mudar por vc !

Infelizmente o mundo ainda nao esta pronto para aceitar todo tipo de gente, mas alguem á de se identificar com vc, independente de como vc seja.
Se não for aquele te pareceu perfeito de inicio, vai ser qualquer outro, mas vai!

Não mude por obrigação, mude por gosto, por vontade, e se realmente achar que haja uma necessidade dessa mudança.

E enquanto não tiver certeza de como vc é, tem a vantagem de ser metade de todo mundo.
Ser maduro para entender e infantil o suficiente para curtir;
Ser sensato para pensar e louco suficiente para viver;
Ser grande para ver o futuro e pequeno demais para valorizar o presente;
Ser sabio para tomar boas decisões e tolo demais para errar de vez enquando;
Ser gordo para comer sem pena, e magro suficiente para saber dos limites;
Ser humilde para perdoar e orgulhoso demais para pedir perdão;
Ser belo para chamar atenção, e feio suficiente para que outras qualidades possam transparecer;
Ser quantas metades quiser, e de cada uma junte um pedaçinho do que qr para si mesmo !

Voce nao é a roupa q se veste, os livros, programas, jogos ou as musicas que ouve.
Voce é um conjunto todos os seus defeitos e qualidades, adquiridos, e adotados por si, no decorrer na sua vida !
O que vc é, foi uma escolha sua, e o que os outros são, foram escolhas deles.

Se a pessoa que vc ama não quer mudar, o seu amor precisa ser forte para mante-los juntos, ou vc tem o direito, de simplesmente, procurar alguem que tenha defeitos mais apropriados. Afinal, a gente nao escolhe a quem amar, mas com força de vontade, escolhemos quem esquecer !

Saudade de uma infância

Agora preciso de ajuda
O que eu tenho ?
Saudade aguda!

Saudade de cada amigo
Mesmo que todos os dias
Eles estejam comigo

Saudade de andar na rua pelada
Brincar de casinha
Ficar descalça

Saudade de sentir meu ombro molhado
com lagrimas de amiga
Que brigou com seu namorado

Saudade de fazer festa surpresa
Que nunca era secreta
Saudade da turminha que saia de bicicleta

Suadade das cumadres
Que batizaram minhas bonecas
Daqueles sorrisos marotos
Sempre sapecas

Saudades dos segredos
Jamais revelados
Saudades eternas, do que ficou no passado!
[Por Karine F. Em: out/2007]

Eu sabia!

Eu sabia que te alcançaria! Mas você nunca foi tão grande mesmo. Alias vc é até pequeno demais, e eu só percebi isso quando eu cresci, quando eu tornei uma pessoa maior {e melhor}! A vida as vezes sai com cada uma. Em pensar que um dia eu fazia questão de tê-lo ao meu lado. Bobagem a minha! Ja aproveitei de voce tudo o que me era conveniente. Suguei de você tudo o que eu precisava, agora estou satisfeita. Agora posso esperar o proximo, a fila sempre anda.. alguem de quem eu sugue tudo o que continuar me sendo necessario, e quando ficar real e inteiramente completa, eu encontro alguem que se encaixe ao que eu for. Mas isso só quando eu for verdadeiramente grande! Por enquanto eu acho melhor só deixar a vida passar...


"Não quero perceber que, embora desejasse grande, amei pequeno."
Ana Jacomo

Única

"E quando me perguntarem do que eu mais gostei, direi que foi de você".

E isso nao será nenhuma mentira. Porque voce foi a responsável por tudo e voce é a unica no mundo por quem eu me permito um amor incondicional, uma vez que a unica condição do verdadeiro amor é que ele seja reciproco, e nao preciso cobrar isso de voce, pois o amor se faz presente em cada gesto, cada sorriso. Você me demonstra amor em cada abraço. É... parece que a razão da minha vida tem um nome... PATRICIA!
sabe aquela pessoa que voce diz 'teamo' sem medo de estar sendo precipitado ? Aquela pessoa que com certeza, daria a vida dela por voce, sabe como é? Sabe quando voce faz todas as merdas possiveis e ainda assim ela te abraça forte e te passa confiança, e faz voce nunca duvidar, de ela estaria ali, daquele mesmo jeito, em quaisquer que fossem as circunstâncias ?
Então... eu conheci essa pessoa! E eu a olho todos os dias com orgulho, por tudo que ela se tornou.
Ela briga comigo, mas nunca me deixa, nem por um segundo, e é isso que a fez se tornar única pra mim.
Foi a única que 19x, me acordou no 1° minuto do dia 9 de janeiro só pra garantir que seria a primeira; É unica quando transforma meus dramas em piadas, só pra tentar me fazer sentir ridicula e parar de me lamentar, como se fosse em vão; É a unica quando passeia pelada pela casa, e ainda diz que os outros é que sao sem vergonha (rs); É a unica que se deixa ser 'sensualizada' nos meus 19 aninhos (rs); É a única que não concorda comigo e nao aceita as minhas decisões, mas me apoia, e que mesmo com a autoridade que tem, me permite que eu faça as minhas próprias escolhas, ainda sabendo que elas estejam erradas; Ela também se fez única, quando mesmo depois demorar o tempo que for, ela cumpriu, e ainda cumpre, com todas as suas promessas; E ela vai continuar sendo a única, que sempre vou confiar a vida inteira, sem nenhum receio, porque ela conquistou isso.
Ela é a responsável pela pessoa que eu sou hoje; Contribuiu mais que qualquer um, para a formação do meu carater, e dos meus valores. E é a única culpada, por ser amada como eu a amo!
É a única culpada, por eu estar aqui, e por eu ser quem eu sou...
Mais que minha mãe, ela é pra sempre.. minha melhor amiga!

Mudando de foco

Ufa! Já tinha passado da hora né?! Minha tão querida mãe e meus estimados amigos que o digam!(enchi o saco).
Mas agora chega! Chega de textos com destinatário explicito, chega de indiretas, alias, diretas.. e beeem diretas. Pude convir,que até sem o cep os correios saberiam a quem entregar meus textos. Um absurdo! Chegou a hora de mudar.. mudar de foco. Embora seja preciso confessar que os textos existentes predominam o tema postado anteriormente. Mas hoje eu quero algo novo, quero coisas boas, quero falar o que me der na telha e foda-se ["Fodam-se todos e sem vaselina!"].
Ah! hoje eu quero me sentir livre finalmente, quero amar de verdade, quero matar essa velha chata que habitou em mim e sair, curtir, me divertir, quero beber até ficar tonta,(mas sem perder a consciencia, claro!)...
Eu quero é viajar, pra cumprir promessas, quero parar de desejar fugir, quero tatoo atrás da orelha, quero saltar de BUMGEE JUNMPING(?), quero fazer umas loucuras e endoidar minha mãezinha! rs
Pronto! Decidi o que eu quero: quero parar de querer tudo o que listei acima. É isso! Não vou mais querer, porque querer nem sempre é poder, e eu nao quero,a partir de hoje eu vou! Vou sorrir e amar sinceramente (quem realmente mereça), vou viajar e conhecer lugares novos, vou sair...
Eu acho que eu vou.. aproveitar ao máximo aqueles que nao curtiram me ver triste, porque esses foram meus amigos, vou viver com intensidade, eu vou mudar! Vou mudar de novo.
Eu vou fazer com que essa vidinha chata e sem graça, começe a valer a pena!
E ainda bem que eu me reinventei.. Já estava passando da hora²!!

"Reinvento-me sempre que o mundo pede um pouco mais de mim"
[Clarice Lispector]

Hoje quando acordei...

Hoje eu acordei pensando que seria diferente
Que o brilho do seu sorriso irradiaria o fundo da minha alma
Q com um olhar vc entenderia
O turbilhão de sentimentos lindos que habitavam em mim
E q eu poderia dizer o quanto o amo com milhões de beijos
Q eu nao precisasse de mais nada q nao fosse vc
Acordei com o coração palpitando
Um ardor no corpo, como se o calor mais forte me consumisse
E era bom! Era delicioso sentir tudo aquilo
Era uma muvuca das sensações mais gostosas
Que uma pessoa poderia sentir
E eu senti!
E foi assim q eu acordei...
Te desejando como nunca pensei ser capaz !

Eu só esqueci que hoje era um dia qualquer
E que para dar certo tinha que haver concordância de ambos os lados.
Talvez vc nao tivesse acordado da mesma maneira
Talvez, q as pipocas q pulavam em mim, em vc já estivessem queimadas.
Ja fazia tempo que eu nao sintia oq senti hoje
Nesse tempo, é possivel que vc tenha sentido
E eu tenha sido incapaz de lhe corresponder.
Mas hoje, hoje eu pensei de verdade, Qe poderia ter sido diferente.
O amor é uma via de mão dupla,
E conosco, era como se parássemos para o outro passar,
Ficavamos esperando uma reação, ao invés de contribuir pra q acontecesse.
Sei que nao sou a melhor pessoa do mundo,
mas nem era isso que eu queria mesmo !
Só queria, era que ao menos um dia podessemos finalmente
Compartilhar de uma mesma boa sensaçao
E que podessemos hoje, ter um dia
como eu acordei pensando que seria!

Eu me fiz forte

A verdade é que eu nao estava sendo forte, eu estava sendo ingênua. Eu fui ingenua quando calei sobre meu sofrimento. Tentando dissimular e fazer parecer que eu estava bem. Entretanto acho que nao consegui convencer ninguem, pois nem eu mesma fui capaz de acreditar em mim!
Mas eu consegui me fazer realmente forte quando eu fui sincera.
Eu me fiz forte..
Me fiz forte quando te procurei, buscando lutar por um amor que eu ainda sentia. Pois eu lutei pelo meu sentimento, mesmo que ele nao tenha sido retribuido.
Me fiz forte naquele momento em que me encontrei frente a voce, lhe implorando por um amor, que eu nao sei se existiu.. até naquele momento eu estava me fazendo forte, porque foi preciso coragem.
Me fiz forte quando me obriguei a ler juras de amor, que antes eram destinadas a mim, agora sendo escritas a outra garota.
Me fiz forte quando eu te vi com ela.
Quando eu respirei fundo, e aguentei o nó que se fazia cada vez maior e mais incomodo em minha garganta.
Me fiz forte quando me deitei na cama, na intenção de ser mulher para outro homem, mesmo que sabendo que este, nao nutria nenhum sentimento por mim.
Quando te pedi respostas, que nunca me foram esclarecidas.
Eu me fiz forte quando vi o tempo passar, quando senti o coraçaõ apertar, quando me neguei coisas que eu quis, por saber que aquilo me enfraqueceria.
Me fiz forte quando eu me encontrava indefesa, deitada abrançando algo que jamais me daria a menor proteção. Porque talvez nao fosse proteção o que eu necessitava.
Eu me fiz forte quando eu tirei a mascara, e deixei que o mundo visse meu coração chorar.
Me fiz forte quando eu consegui, finalmente, achar um motivo para sorrir com sinceridade, mesmo sabendo que seria um motivo passageiro, pelo menos nao era mais uma invenção utópica, da minha mente insana, desesperada por uma felicidade que nao estava disposta a me pertencer.
Eu me fiz forte durante todo o tempo, para que essa força podesse me manter de pé, porque eu ainda possuia sonhos, e esses sim, são os reais motivos de eu me fazer cada vez mais forte.
Mas eu me fiz realmente forte foi no momento em que eu parei de me calar e permiti que a verdade fosse dita enfim.. eu ainda nao consegui te esquecer.
E eu me faço forte, a cada dia que se passa.
Me faço forte quando eu escrevo cada uma dessas palavras, da forma mais transparente possivel, escritas para alguem que jamais vai lê-las. E eu saberei quando eu estiver realmente forte, no dia que eu nao precisar mais escreve-las.

Lidas e Relidas

Hoje cedo, me peguei lendo textos que salvei no computador, ou recebi de alguma amiga em datas passadas. Em sua grande maioria textos amorosos, textos de teorias mirabolantes sobre como superar o passado e afins. Li e reli mais de 15 textos diferentes, e no fim, a única coisa que eu fiz foi cansar.. cansar de ler pontos de vistas diferentes, textos que parecem 'auto-ajuda', mas provavelmente só ajudou a quem o escreveu, porque cada pessoa reage de uma forma distinta.

Um dos texto em especial, que eu recebi de uma amiga minha, entitulado 'encerrando ciclos', me chamou muito a atençao, lembro que no primeiro momento em que o li, eu adorei o texto, achei interessante, bem certo, com ideias sólidas e o principal, era o que eu precisava ler no momento eu que eu me encontrava. Hoje quando eu reli, minha reação foi completamente alterada, eu simplesmente me revoltei o com que li, acho que essa minha caracteristica de estar sempre mudando, é realmente um dos meus principais adjetivos, eu ainda nao sei quem eu sou, ou do que eu preciso, mas eu sei que hoje, meu pensamento sobre o texto nao foi dos melhores. Esse texto tenta induzir voce a se livrar de um passado,o que particularmente, eu acho que nao faz sentido, porque a gente nao consegue(e nem precisa), se livrar do que a gente viveu. O passado nunca vai deixar de existir, e encerrar ciclos é mais que isso. Talvez seja preciso dar entrada em uma nova etapa, para que a anterior suma por si só. Tem coisas na vida que nunca mudam. Nao faz sentido eu me obrigar a deixar de lado tudo que me foi importante em algum momento... Nao importa de quantos objetos, quantas fotos, quantos contratos eu me desfaça, ainda vai existir uma coisa chamada memória, e essa vai comigo pra sempre.

Eu to cansada de textos que tentam obrigar voce a seguir de uma maneira, dizendo ser a certa,que talvez voce nem concorde, mas... palavras bem empregadas mudam uma visão, e por mais que aquilo nao tenha nada a ver, sempre se aplica a algum instante da sua vida, e vc se identifica, e é o maior barato isso!

Escrever é um dom, e apesar de cansada de ler tantas teorias a respeito de coisas que eu já criei o meu próprio ponto de vista, eu continuo lendo e relendo, e admirando cada autor. Porque isso me inspira! E continuo escrevendo, inspirada neles, com base nos meus sentimentos, nas minhas revoltas pela pressão que é colocada em cada texto de auto-ajuda, pelas emoções transpassadas pelas linhas romanticas, de momentos, que em algum momento, voce ja se viu vivendo.

Quem nunca sentiu uma dor de amor? Quem nunca sofreu uma decepção ? Quem nunca perdeu alguem importante? Quem nunca chorou sozinho? Quem nunca agiu impulsivamente?

Essas coincidencias da vida, que nos fazem nos identificarmos com gente que nao tem nada em comum com a gente, é o tornam as coisas divertidas.

Hoje, com essas lidas e relidas, e com o texto que vos escrevo, eu aprendi que existem menos variedade do que se pensa, e é isso que faz alguem, ter sempre algo parecido com a gente. E me permiti descordar desse texto que destaquei... Passados nao precisam ser esquecidos, por piores que tenham sido, se as coisas se encaixavam na sua vida antes, elas vão continuar se encaixando amanhã, só que vão se encaixar numa parte da sua vida, que vamos passar a chamar de passado. Ainda existe sim, algo que dure pra sempre... A LEMBRANÇA!

Eu tô 'boboca'

Eu acho que eu sei o que tenho, eu só nao sei explicar..
Para uns é drama, para outros é carência...
Eu acredito que só esteja sentindo falta.. sentindo falta de ser importante para alguem. De conquistar sorrisos, de poder ligar 8x sem parecer uma chata.
Eu tô numa fase, em que esperar o celular chamar 4x é muita coisa, demorar 3 minutos para responder no msn, é muito tempo...Tô bem naquela fase, em que o tempo passa lentamente por mim, e os outros nem perceberam que já se passou tanto tempo!
Tô numa fase, onde o dia seguinte, mesmo que eu saiba que vai ser monotono e igual ou pior, que o anterior, é sempre um dia de expectativa, de esperança...
Tô numa fase que eu preciso me arrumar atoa, ou simplesmente nao vestir nada. De só fazer o que me der vontade, mas sentir falta de algumas ordens!
É uma fase complicada.. é uma fase em que eu me apaixono facil, e me desapaixono mais facil ainda!
Tô numa fase de levantar as 7 horas da manha p me maquiar, e voltar a dormir mais uns minutinhos, só poder acordar, me olhar no espelho e me sentir mais bonita. {qualquer semelhança, nao é mera coincidencia!}
Tô numa fase em que elogios bobos nao tem graça nenhuma, e nenhum elogio tem menos graça ainda!
Numa fase em que eu só queria poder ligar pro carinha que eu fiquei 'ontem', sem medo dele pensar que eu tô correndo atrás...{Dessa vez é mera coincidencia!}
Eu tô mesmo é numa fase muito boba.. numa fase em que sexo nao tem mais emoção, e eu só falo porque nao faço. Perdeu o encanto...
Tô numa fase, em que eu nao me importaria de repetir os dias, só para ter dias iguais aos que foram bons.
Eu to numa fase assim...
Tô numa fase de gastar sem pensar, de sair sem querer voltar, de cair e nao me machucar.
É assim que eu tô, é isso que ta havendo.. é isso que eu nao consigo explicar.. porque eu nao consigo entender..
Eu tô assim.. eu tô 'boboca'!

Creditos: Gabriel, Rodrigo, Danilo, Wellington, Juliete e Lais. Que me deram a ideia de falar sobre tal assunto!

O que eu também nao entendo ...

As bocas que me mostram sorrisos hoje, nao sao os mesmos de ontem, e provavelmente nao serão os mesmo de amanhã.
Embora eu busque todo dia 'amigos para sempre', o tempo me mostra que o sempre, é um tempo indeterminado, porém finito.
Ontem acreditei que meus melhores amigos seriam eternos, hoje procuro formas de acreditar que meus melhores amigos sao intensos... a verdade é que eu nao sei como caracteriza-los. Esta tudo sempre mudando, sempre acabando, e com pude perceber que a pior coisa que o ser humano pode fazer para si mesmo, é se acostumar a uma situaçao.
Hoje me encontro presa, trancada, isolada do mundo, sem atenção, carinho, sem compania. Sim, eu to carente.. eu to meio assim.. eu to 'boboca'.
Estudos cientificos ja comprovam que o isolamento é o pior dos castigos, para qualquer pessoa, mas o pior mesmo, é quando vc esta isolado dentro de voce mesmo,é quando voce tenta incontrolavelmente sair dali, fugir, gritar e se libertar...
Nao importa quantas maos me toquem, quantas palavras eu ouça, quantos sonhos eu possua, ou quantos olhos me observam, essa sensaçao de carencia e isolamento, nao consegue se saciar por si só, justamente por ter sido ela mesma sua autora.Eu nao quis assim, ela se fez. Ela se fez antes que eu podesse me impôr.. e agora é tarde demais.
O que voce responde quando te perguntam das pessoas do seu passado ?
Tem momentos que chego a me perguntar, se foi mentira tudo que eu vivi...
Como pode ter sumido tudo ? Como podem todas aquelas pessoas, todos aqueles 'amigos pra sempre' terem se perdido tão de repente?
O que eu me doo por um amigo, infelizmente nao é o mesmo que eu recebo.Talvez eu nao saiba de fato, ser uma amiga merecedora, talvez eu nao consiga me conformar que existem problemas maiores que o meu, e que precisam da atenção, justamente daquela pessoa, de quem eu quero a atenção, talvez eu tenha medo dos sorrisos se acabarem no amanhecer, talvez eu esteja buscando dos outros mais do que eu tenho a oferecer...
Ah! essa vida tão cheia de 'talvez', tão cheia de duvidas... Quem serei eu amanha? Ja nao sei mais se posso responder...
Quem estará comigo ?
Quem vai ouvir minhas alegrias e lamentações ?
Num dia posterior ao que eu escrevo, eu certamente vou ver o sol nascer, eu certamente vou me olhar no espelho e repetir: 'mais um dia', eu certamente vou levantar da minha cama, e fazer meus afazeres da maneira mais preguiçosa e desanimada possivel, por me lembrar que eu ja vivi um dia como esse, no 'ontem', e o hoje nao vai ser diferente, eu certamente vou sorrir quando eu chegar perto de alguem, apenas p evitar conversas a respeito, eu certamente vou esperar o dia acabar, e quando isso acontecer... quando o sol se pôr, e o dia finalmente tiver chego ao fim, eu vou ate o meu quarto, me tranco novamente no unico mundo que me permiti ser sincera, eu retiro a minha mascara, desfaço o meu sorriso, me deito em minha cama, e espero poder repetir no dia seguinte.
E assim eu faço até um dia eu conseguir uma boca amiga, com um sorriso possivel de se ver no dia seguinte, ate o dia em que eu consiga aceitar que os melhores amigos realmente passam, ate o dia em que eu consiga caracterizar um amigo do passado, sem me decepcionar por ele ter preferido ficar por lá, até o dia em que eu consiga desfazer as paredes que eu mesma criei em volta de mim, pra me proteger de uma coisa que eu descubri pouco mais tarde, que era eu mesma... Eu to sempre mudando mesmo, quem sabe um dia o meu sorriso nao seja sincero, e eu nao precise desfaze-lo na hora de dormir?!
Eu to sempre mudando mesmo, quem saiba um dia eu nao consiga finalmente descobrir quem sou eu de verdade?!
Eu nao me importo em sonhar, desde que eu possa sair do chão sem medo, e eu sei que ainda nao posso.
Eu nao me importo em sorrir, desde que eu nao precise contar se é ou nao de verdade, e eu nao consigo.
Eu nao me importo em viver, mesmo sabendo que eu estou sujeita a sofrer, desde que eu tenha com quem contar.. e eu nao sei se eu tenho.
Porfim, eu espero o dia seguinte, daquele jeito triste... E assim ele chega!

A tal da esperança...

Ainda existe uma coisa dentro de mim, é a chamada Esperança;
Esperança de que um dia as coisas mudem, e voltem a ser como eram antes, embora essa talvez nem seja minha real vontade!
Por mais que eu esteja chatiada, e por mais que eu queira intensamente que voce suma, desapareça e nunca mais volte a me procurar, por mais que eu deseje amar, beijar e ate mesmo ser de outro homem, existe algo em mim que continua te querendo.. porq voce foi o primeiro, e em algum momento da minha vida, eu acreditei que seria o unico, mas eu ja nao era mais a unica p vc.
por tantas vezes eu me coloqei em situaçoes q eu nao deveria, que eu ja havia dito p mim mesma, q nao ficaria em circunstancia alguma, mas eu precisei, porque aqilo dentro de mim, aquilo que eu apresentei como esperança, tinha a falsa certeza, de q nao seria em vao.
Nao quero me decepcionar com a essa tal da Esperança, mesmo sem a intenção, ja me fez falhar varias vezes, mas ela é tao forte, se mostra tão sincera, que ela me permite até amar outra pessoa, e querer mais do que o que eu tinha com vc, ela me permite q eu mude, q eu amadureça, a unica coisa q ela nao me permitiu ainda, foi te esquecer...
Talvez essa teimosa esperança que ousa brincar cmg, esteja só contribuindo para q nao haja uma brusca mutaçao no futuro, talvez a esperança tenha uma outra esperança dentro dela, q a faz teimar e me obrigar a sentir por vc o que eu, involuntariamente ainda sinto.
Ouço tanto que vai passar, me pedem calma e confiança, mas os C's de calma e confiança nao combinam com o s q eu sinto de saudade, ou com o m, de todas as magoas que voce me causou.
O tempo vai passando e eu deixo, estou adiando te procurar, mesmo com bons argumentos para faze-lo, no fundo de mim eu tenho medo de voce, medo do q possa acontecer. Eu nao sei oq voce qer de mim, oq pensa depois de tudo o q houve. Nao sei se voce ainda merece oq eu sinto,alias,acho que nao, que voce nao merece nada do que sinto, mas aquela mesma esperança dentro de mim, nao permite q eu pare de presentear vc com esse sentimento tao intenso, embora dolorido.
Ah! essa esperança... Quem sabe dia, eu tenha forças suficiente, para acreditar e poder mostrar, que nao posso mais conviver, nem mesmo com a vontade de ter voce, porque eu nao quero te querer...Quem sabe um dia, eu consiga ser forte o suficiente, p me livrar dela enfim, e assim, finalmente, tirar vc de mim !?